对于许多情侣来说，情人节都是一道很难迈过去的坎。送礼收礼，接吻拥抱，烛光晚餐，最后大家来交配。这个近乎固定的套路看似简单粗暴，却考验着很多直男清奇的脑回路、贫瘠的审美和存款数目，同时也考验着女朋友们的心理承受能力与演技：在收到一份嫌弃到无以复加的礼物后，即使从未怀有任何期待，也要花光所有力气，才能控制住自己的面部肌肉，不露出失望和愤恨的表情，假装惊喜和娇羞，带着满腹怨念结束这一天。
为什么刘涛能上春晚，因为她笑得灿烂。收到再烂的礼物能怎样，牢记人生如戏。
很多直男都很希望get一份永远不会出错的送礼秘笈，一切跟着金科玉律走：情人节送这个，妇女节送那个，生日送完礼再发个红包，顺利度过各种大节小节。无奈弱水三千，每一瓢都很特别。即使是所有美少女都不会拒绝的口红，还有那么多（在你眼里可能没什么差其实区别很大的）色号，你自己的女朋友都不知道怎么哄，我替你哄好了，还要你干嘛？
不过别难过！虽然选对礼物要看你自己的悟性，但躲开地雷其实是有规律可循的。有这样一些商品，它们总会出现在各大礼物推荐的首页，对不会送礼的直男来说迷惑力极强，但却牢牢踩在人类审美和心理承受能力的底线上。就像发红包总不会错一样，永远别给女朋友送这些礼物，也一定不会出错。
当然了，就像题目里说的那样，如果你想成功地在情人节激怒你的女朋友，达到分手的目的，那这份为你良心定制的送礼清单就一定要收好啦！
以下排名不分先后。
施华洛世奇，超大个
首先很有必要科普给所有直男的一件事就是，施华洛世奇卖的所有水晶都是人造产品，说白了就是玻璃，戒指上的钻石也不例外。买块大号施华洛世奇送女朋友，一旦遭遇变故拿去当铺，换路费细软跑的民国杰克苏梦就不要做了。因为东西本身不值钱，值钱的是设计和切割工艺。
理解了这一点的话，一切就都说得通了。既然人家卖的就是样子，为什么不花心思挑个精致好看一点的呢？就连买苹果都不是越大越好，把那么大一坨丑陋的玻璃挂在女朋友脖子上究竟意义何在啊？
有图有真相，大家摸着良心说像不像一只透明大王八？
官网售价三千五百元人民币，比H&M里一百多块的毛衣链看着还廉价。
如果真的想以大取胜，请把目光放在金镯子和鸽子蛋上。
（绝大多数的）创意，刻字，DIY
大家已经是成年人了，对于“有创意”这个概念都有很充分的认识。随便找件廉价的纪念品往上刻个“爱你一生一世”，再刻个名字，不光没创意，还没诚意，还土，还丑。
还有下图这种确实能把人惊出一口老血的创意礼物，在一个憨成这样的人偶面前，所有创意都成了一片虚无。不会有哪一个妹子愿意被捏成这个蠢样子，还要假装惊喜地承认它“真的很像我耶~”。难度系数比装高潮还要大出十倍来。
耗时耗力的DIY礼物是最让人头疼的。淘宝批发刻字钥匙链，甩你脸上一点都不算冤。但是辛辛苦苦费尽心思做了好几个月，搞出来一个毫无用处又不讨喜的礼物，真是让人又尴尬又失落，想吐槽还于心不忍。
比如下面这种硬币串成的手链。
做出来也确实是需要心思和时间，可是这东西对你女朋友来说，基本上是一点用处也没有，也没什么美感，效果近似易拉环戒指，可她还不能不（假装）感动。
天气瓶
这个东西是大写的伪科学，根本不能预测风暴，更不能预告天气。花三五百块钱买一个所谓日本进口天气瓶，纯属脑子进水。如果你相信它具有这项功能，并两眼放光地推荐给你的女朋友，会出现两种情况：
第一，被女朋友嘲笑到抬不起头。
第二，女朋友信了→发现不准→开始质疑瓶子是盗版→开始质疑你的爱→你被殴打，打到抬不起头。
不值钱的/土气的/丑陋的黄金制品
不值钱的/土气的/丑陋的黄金制品，其实就是几乎所有你能送得起的。金饰这种东西，更适合送给东北的丈母娘，不太适合送给女朋友。不管打造成什么样子，它们都难免显得老气和土俗。或许你想说小动物一点都不老气，可是你要送三十岁的御姐女朋友一个18K金轻松熊脑袋项链坠吗？相信我，“可以保值”不会成为年轻妹子喜欢这件礼物的一个理由——除非它真的，真的很值钱。
就比如投资金条，它有两点好，一是真的很值钱，二是不用戴出去。
玩偶，尤其大型玩偶
还是那句话，大家都已经成年这么久了，公主梦一直在做，内容可是大有不同。十岁以前我可能还想看洋娃娃和小熊跳舞，但现在我只想成为帕里斯希尔顿。玩偶在绝大多数情况下打动不了任何成年女性，只能暴露你的思维僵化，审美能力低下，以及不走心。
就算你的女朋友又软又萌喜欢毛绒玩具，送个比较可爱的给妹子抱着睡觉也可以。但除非姑娘指定，否则千万不要买图上这种两米六大玩偶！没有比这种东西更碍事的了。普通人家里根本没地方放不说，还容易落灰，从送给你的女朋友那一天起，它就成了一个尴尬的大累赘。
部分色号的口红/眼影等化妆品
“班门弄斧”这个成语，大家都听说过的对不对？一切图省事还想投女朋友所好的直男都是这么死的。“女性用品科普”这个话题要想展开讨论，写出来的教程能比十本《内科学》教材都厚，这里为了造福大众，就简单总结出如下定律供大家参考：
1.在挑色号时，永远不要想当然地套用自己的审美。
2.不要试图质疑女朋友的审美。
3.不需要理解女朋友的审美，你只需要记住女朋友的审美。
抽象伐？举个例子：
粉嫩甜美对不对？但是如果女朋友喜欢姨妈色，你送这个合适吗？
图为mac的Sin，哑光材质，显唇纹，黑紫红色。无法接受对不对？很难理解为什么女朋友会喜欢这个颜色对不对？记住定律3，不要理解，不要试图反驳，不要买上张图的YSL试图改变她。你只需要记住，然后夸她美，然后买类似色号的口红，over。
如果实在不知道该买什么颜色，那就记住一个简单粗暴的规律：尽量避开所有的艳粉/藕荷色。多数情况下会衬得女朋友土气还显得肤色黑。如果你坚持认为粉色很甜，请回去抄写定律1一百遍。举个粉色口红的例子：
三无巧克力大礼包
非常不清楚这种东西的价值所在：配色乡村风格，巧克力图案丑得惊为天人，拍照发朋友圈都不好意思，毫无观赏价值。口感也非常糟糕，毫无食用价值。生产厂家材料来源没有任何保障，连最基本的食品安全都保证不了，把钱花在它身上到底是图些什么呢？
整蛊搞笑类礼物
想通过整蛊搞笑类礼物给女朋友来个大惊喜？没可能的，最大的惊喜大概就是你变成了她的前男友。
比如这种巧克力安全套，你送出去以后可能就没机会用真的了。
再比如这种爱情测谎仪，不知道选这个礼物是什么用意，如（显）果（然）它没有测谎的功能，那就既不实用也不好玩，如果它有测谎的功能，那究竟是有多想不开才会在情人节把这个送给女朋友呢？除了真心实意地要分手之外，想不出第二种可能了。
八音盒
八音盒这个设定，就已经是老套和没品位的代名词，不管八音盒设计的多么精美，多么有创意都无法挽回。或者说，这至少不应该是一个单独出现的礼物，它可以出现在一场烛光晚餐中用来调节气氛，你也可以在里面藏一枚戒指或项链坠，但是单独一个八音盒，是绝对不行的。
何况多数的八音盒都很难达到这个档次需求，比如这种：
打开盒子分分钟摔你脸上OK？！
更何况，如果听到的曲子是《天空之城》，再好看也是会被拖出去打死的好吗！！
会发光投影的一切
这是一个非常庞大，冗杂，十分可怕的分类，所以一定要放在最后来写。它包罗万象，你所有能想到的“看都不想看一眼”的情人节礼物，都能和这种形式完美结合在一起，让你在拆开包裹的一刹那承受来自生活的致命一击。
比如发光抱枕：
发光玩具熊，具有玩具熊所有的缺点不说，它还能出声，还很吓人：
再比如刚刚提过的八音盒：
你打开包裹，看着这个东西，它一边旋转，一边发着艳紫色的光，还大声播放着《天空之城》，你什么心情？
不和其他形式综合，单纯发光的灯饰呢？效果是这样的：
打开投影灯，直接能看见自己死后三天化成厉鬼的样子，硕大无朋的一个脑袋在白墙上面飘，这个礼物跟浪漫简直是有不共戴天之仇。
最炸裂的大概还是这货——星空投影仪：
杀死所有密集恐惧症患者！这么繁杂混乱的光点打在房间里，还会转，看久了不头晕真是见了鬼了。
看示意图就已经无法忍受了，就算带安睡音乐也没用：只要它亮着，不可能有人睡好觉。
